Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin. Tot. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
Ein Missionar ist von Löwen umzingelt. Es gibt kein Entkommen. Da fleht er:"O Herr, gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten." Als er aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis und beten: "Komm, Herr Jesus,sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast!"
Ein evangelischer Mann kommt nach seinem Tod in die Hölle . An der Pforte wird er von Luzifer begrüßt. "Komm ruhig rein und genieße die Unsterblichkeit. Du kannst tun und lassen was immer du möchtest." Und tatsächlich: er lebte für mehrere Wochen im sprichwörtlichen Paradies, bis er an einer Wand vorbeikam, von der Wehklagen zu hören war. Hinter der Mauer wurden die Leute gefoltert, mit Pech und Schwefel beschüttet und wurden ins Fegefeuer geworfen. Völlig irritiert ging der Mann zu Luzifer und fragte ihn, was das mit den Leuten auf sich hätte, warum diese gequält werden und er das Paradies in der Hölle genießen kann. Luzifer darauf: "Das sind Katholiken, die wollen das so."
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt."
Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. "In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind." "Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen." Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: "Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?" Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse. "Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!" "Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert..."
*muahahahahaha*
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